潜.

【随笔】迟来的情书

这封情书来得相当晚，然而其实早就萌生过写这封情书的念头，最后也选择放弃了。来来回回的，能选择写出来也成了一件不容易的事。

但我仍不打算把它交给那个人。虽然这封信仍是属于她的。

但也许这不算是情书。

我相当愚蠢，却能从许多的新面孔中，锁定你。大概是你生来就让人有好感，而我仅是不经意间看到了你的其中一人。

你相当有人气，能很快地找到朋友作伴。而我，却只能等别人递上一份怜悯。

于是，善良的姑娘，你看到了我，选择跟我搭话。

我无所事事，选了一个靠在窗子的位置，闲坐着发愣，活像个傻子。却仍忠于一言不发。

然后你就出现了 ，坐我旁边，开了个有点笨拙的头，我却仍是欣然地与你畅聊。

最后当然是意犹未尽，于是我们这就算是认识了。

其实如今让我想起来也是相当怀念的事。

其实当时我的心境有发生一些微妙的变化，但我窃喜于与你的相遇，并没有察觉得多么仔细，仅觉得对你的好感相当强烈。

也有可能是我天性不通窍？如今想想，的确是了。

后来，在跟你一点一滴的接触中，我警然察觉，怕是我犯错了。

没有我想象中那么愉悦，因为我真的没怎么融入你的圈子。

我觉得，我们是截然不同的两个人，同时也是毫不相关的两个个体。当然，这是我最后反思的结果。

我当时固执地想要多找出一些跟你的联系，固执地想跟你多待一会儿。但这只能是念头，我不曾以任何形式诉说过。

甚至跟你闹崩，冷战，后来我觉得，我们只是朋友，这种情况又算什么？

自作多情偏多，甚至基本没有理智。有点像依赖情结。

最后我把它归结为矫情了。现在想了想，还挺好笑的。

不好意思我真的要笑出来了，有点怀疑这些想法真的是我青春期的产物？还是压根是从小说里看到的？

后来又和好了，关系仍是一般般。

可能倒退了一点。

不过我仍然傻乎乎的选择放任自己那点想法乱窜，愿意在你旁边死粘着。嗯，有点像烤过的年糕。

后来发生了一件足以让当时的我死一次的事，我忘记是什么了。

但遗留的那点情感足以表达一句话，你骗了我。

大概可以用洛丽塔里的一句话来表达：我的心因为爱情的痛楚要涨裂开。

不过我太迟钝了，到那时还迟迟不理解这种感情。

后来想想，怕是那会最不幸也最幸运。

把谎言凌驾于真实之上，带来的东西，愚蠢，但利大于弊。

等我察觉到的时候，事情已经都改变了。

我的心境也变了，不再那么单纯。

它更剧烈了，没有一点理智，也没有丝毫余地。

它促使我对于一些东西的执念更加强烈。也更加的不可理喻，蛮横粗暴。

我相当坏，这甚至是本性。

我甚至追求一些我曾经想都不敢想的事。我想亲吻她，想拉住她，想拥抱她。

我一直都记得她讨厌跟别人肢体接触，后来想了想，那可能仅仅针对我。

我可能真的很不堪。

后来这一切的念头都停止在她被调走的时候，毫无声息的戛然而止。

我一直想象过，她被调走，我会有多痛苦。

后来没想到，反而像涓涓细流，平静地让我惊讶。

然后我习惯了。习惯到没有任何不自然。

直到她再出现，我又会觉得，到处都不正常。

可能我不适合融入任何人的生活，也不适合让任何人融入我的生活。

无论是自愿，还是强迫。这都令我千般不适。

我适合独处。

我记得特别清楚，我当时抄了很多遍的句子，仍是出自于洛丽塔。

“她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。只要我看她一眼，万般柔情便涌上心头。

看不见你时，你分外美丽。

我只知道当时我十分肯定她永远离开了我。

人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽，贫穷和爱，你想隐瞒却欲盖弥彰；

人有三样东西是不该挥霍的，身体，金钱和爱，你想挥霍却得不偿失；

人有三样东西是无法挽留的，时间，生命和爱，你想挽留却渐行渐远；

人有三样东西是不该回忆的，灾难，死亡和爱，你想回忆却苦不堪言。”

她适合活在回忆里，也可能所有人都是。

这份情感曾属于你，如今也是，但以后，我不敢保证。

从今天，从最后一个字落下后。

我，解放了。

                                                    
2017.8.15